Ваш кошачий символ Манэки Нэко

Получите ваш кото-талисман у Номада

На журнальном столике - компьютер, сканер, планшет и чашка горячего заварного кофе. На диване - мирно сопит Олька, и я стараюсь не шуметь - если последние дни человек ложится спать около половины шестого и встает в девять, хоть один раз, но он заслуживает на хорошо выспаться. С Олькой мы знакомы с августа; и я теперь задаю себе один и тот же вопрос: разве существует время, если три месяца длятся веками?.. Поворачивая голову влево, вижу плоские крыши типовых пятиэтажек, между которыми искрится синим перламутром соленое озеро - чуть темнее цвета неба.
И больше нет дымных асфальтированных улиц, существования под линейку: подъем-душ-кофе-книжка в дороге-работа-ужин-сон-генеральная уборка на выходных-что-то для души (возможно). И нет раздражающего гула телевизора за стенкой, вечной толкотни в ванной, коридоре и на кухне, бессмысленных разговоров "о жизни", постоянно горящей зеленым аськи. Я исчезла. Растворилась. Для большинства меня теперь не существует, как не существует и всего того, что раньше называлось моей жизнью. Я - чистый лист бумаги, которому удалось попасть под какой-то волшебный ластик, стирающий привычки, условности, обязательства и долги. До пронзительности, набело.

Как бы я ни хаяла подобные соцсети, почти в каждой из них есть мой профиль. Я прекрасно знаю что когда уйду с этой работы, поудаляю все нафиг - кому надо, те понимают, что одним из обязательных условий работы в некоторых местах является регистрация во всех этих фейсбуках, коннектах, контактах. А еще зависание на Ютубе и на других злачных ресурсах, которые на нормальных работах администраторы обычно банят.
Да, так а что я хотела сказать? А то, что из всех профилей оставлю только свой ВКонтакте. И вовсе не потому, что я там с кем-нибудь общаюсь; я там музыку слушаю. Днями. А писать мне бесполезно если найдете - письма-приглашения и так далее в соцсетях я обычно замечаю через пару недель после их прихода. А еще у меня более 10 почтовых ящиков, столько же различных логинов и около двух десятков паролей. И все это потребно для моей ненаглядной работы. И да, в моей голове звучит yndi halda - dash and blast, так что мне хочется петь в основном гласными, закрыв глаза и прыгая на месте.

 

В свое время у меня произошла фотосессия в тайском национальном наряде, юбку к которому я шила собственноручно. Вот в юбке то и все дело. Мать моя сильно обиделась когда я заявила, что показать ей наряд не могу. Просто не могу найти.  Будто он трансформировался в неуловимые атомы, свободно плавающие по моей квартире. Конечно же она решила, что мне просто лень искать, и конечно же, это была неправда :) 
После злосчастной фотосессии прошло месяца три, не меньше. А сегодня состоялся такой вот интересный разговор в аське с подругой:

Один ученик спросил у своего Учителя:
- Учитель, если я упаду, что ты мне скажешь?
- Вставай !
- А если я снова упаду?
- Снова скажу: Вставай!
- А если я снова упаду?
- Снова скажу: Вставай!
- И как долго ты будешь это говорить?
-Падай, вставай и поднимайся, пока жив! Кто не падает и не поднимается - тот мертв.

"Знаю твои дела; ты ни холоден, ни горяч; о, если бы ты был холоден, или горяч! Но, как ты тепл, а не горяч и не холоден: то извергну тебя из уст Моих " 

"Под лежачий камень вода не течет."

Эти три утверждения из разных источников настолько взаимосвязаны и переплетены в моем понимании, что я воспринимаю их как целое. Проблемы человеку необходимы - без их преодоления невозможно извлечь ни силу, ни опыт; невозможно познать себя. Разве существуют люди ни разу не оступившиеся? Если тебе говорят: "я сущий ангел, я безгрешен" - надо проверить, имеются ли на ногах этого ангела копыта.
Не испытав горя, не познаешь радости. Да, об этом говорили тысячу раз; это можно встретить в каждом втором блоге - я не раскрываю тайну бермудского треугольника. Но во всем надо знать меру. Особенно когда падаешь - меру срока валяния в грязи знать необходимо. Если залежишься,  начнешь пованивать, а потом и гнить.
Как бы отвратительно ни звучало, но большинство из нас где-нибудь да подгнивает:
На опостылелой работе: давно пора уйти, но ведь удооообно, денежку вовремя платят! (Да, это я в каком-то смысле про себя говорю).
В навязчивости негативных мыслей: Мне тааак скучно...  можно было бы пойти погулять, но впадляк. Буду сидеть скучать дальше.... Есть хочу! Блин, что за жизнь - есть хочу, а ничего готового нету! И полуфабрикатов никаких нету! Но готовить не буду - это же надо оторваться от любимого аниме... лучше позвоню Ленке пожалуюсь.
Это легкие проявления болезни, повседневные. Что значит быть теплым - ни падать, ни подниматься. Висеть где-то посередине и ничего не решать - это ведь так удобно. Это зона комфорта и она же зона болота (если увлекаетесь психологией, должны знать что это такое; ежели нет - википедия в помощь).
Но... всегда следует помнить: "Кто не падает и не поднимается - тот мертв." В силу законов этого мира мы не можем стоять на месте. Либо мы двигаемся вперед, либо потихоньку скатываемся назад - третьего не дано. Вернее - дано, но это "дано" настолько ужасно, что я не хочу про него говорить.
Бывают сложные проявления. Ломающие судьбы и жизни. И если в первом случае человек должен винить себя сам, ему не нужна помощь извне для выхода из проблемы (я бы даже сказала, что и проблемы как таковой попросту нет) то во втором случае яма может оказаться слишком глубокой. И тут потребуется помощь, чья-то протянутая рука или веревка, за которую можно схватиться и тебя из ямы вытащат. Главное - схватиться.
У меня была очень хорошая подруга, дизайнер и программист. Сейчас ее уже нет - рак мозга взял свое. Она знала, что обречена - ее яма была очень глубока. Единственное, что могли сделать окружающие - это стоять на краю и говорить что-то ободряющее. Сегодня у меня день ее памяти.
Не ройте ям себе самостоятельно.

Вспоминаю лиман, погранчасть и остовы танков, огромными доисторическими животными спящие на берегу. Спокойствие почти вечернего моря. Соленый бриз и крики чаек, чай из жестяной кружки, пахнущей машинным маслом. Скрип качели и то, как медленно текло в детстве время. Тогда все было так просто. Я была очень доверчивым ребенком. Как сейчас помню разговор с пограничниками, экскурсию внутрь танка - что интересно, всередине заброшенной машины целым было практически все! И то, как потом меня выводили из запретной зоны к родителям...
Хочу на море. Хоть на день, на выходные. Но туда, где нет (или мало) людей. Хочу всю ночь сидеть на берегу, играть на губной гармошке и смотреть на звезды. И, как бы странно ни звучало, хочу снова учуять запах машинного масла и солидола, чтобы все было как тогда, в детстве.